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Non, les « Nice Guys » ne sont pas des handicapés sociaux

Ce que beaucoup de féministes appellent des Nice Guys, ce sont des hommes (cis hétéros) qui considèrent que les relations sexuelles et/ou amoureuses avec les femmes leur sont dues parce qu’ils ont été gentils, courtois, galants, etc.

En anglais, « nice » veut dire gentil, sympa, et donc « nice guy » c’est gentil garçon.

Nice Guy est un mot un peu ironique, parce que ces mecs-là se pensent gentils, mais ne le sont que dans l’espoir d’obtenir une récompense (et sont souvent moins gentils lorsque la récompense attendue ne vient pas).

Cela ne désigne donc pas les garçons réellement gentils, mais ceux qui le font de manière (plus ou moins consciemment) calculée et seulement avec les femmes qui les intéressent.

Un Nice Guy peut avoir des côtés réellement gentils par ailleurs. Par exemple, il aidera spontanément une personne qui a perdu ses lentilles à les retrouver, ou emmènera un touriste qui ne parle pas français jusqu’à sa destination, sans arrière-pensée. Ou peut-être qu’au contraire, c’est quelqu’un de méchant ou de hautain dans le reste de sa vie.

Mais ce n’est pas le sujet.

Ce qui fait de lui un Nice Guy, c’est que dans certaines relations précises, celles où il est intéressé par une femme, ses gestes gentils feront partie d’une stratégie de séduction, avec attente d’une récompense (comme un dû).

J’en profite pour rappeler que presque personne n’EST le Nice Guy en soi. C’est une tendance, avec des comportements qui reviennent souvent, mais peu de gens correspondent pleinement à la description.

Pour donner des exemples :

  • Une femme est harcelée sexuellement dans la rue. Un gars arrive pour la secourir… puis insiste pour boire un verre avec la femme / obtenir son numéro / la raccompagner même si elle n’en a pas envie. Et donc, la harcèle à son tour (de manière peut-être plus insidieuse mais peu importe).
  • Une femme reçoit le soutien d’un ami après un licenciement, le décès d’un proche, ou durant une maladie. Et son ami part du principe qu’elle voudra forcément sortir avec lui ensuite, et que si ce n’est pas le cas, elle est ingrate « après tout ce qu’il a fait pour elle ».

Plus généralement, le Nice Guy sera un homme qui se montrera constamment gentil et amical avec des femmes, en espérant qu’elles finissent par lui tomber dans les bras.

Parfois il tentera un jour de les séduire / déclarer sa flamme, mais souvent il ne fera rien. En effet, souvent, il croira qu’en étant gentil avec une femme, celle-ci comprendra forcément qu’il est attiré par elle et qu’il n’y a rien besoin de dire de plus.

Les clichés qui amènent à ce comportement

1 ) Les hommes et les femmes ne peuvent pas être simplement amis. Plus généralement, ils ne peuvent pas simplement avoir de bonnes relations (en tant que voisins, ou camarades ou collègues qui s’entendent bien, etc).

Sauf à la limite si les deux personnes ont déjà eu une relation par le passé. Et bien sûr lorsqu’elles sont de la même famille.

Il y a des exceptions à ce cliché.

  • La différence d’âge, surtout lorsque la femme est plus vieille (avec un écart important). Beaucoup de gens trouveront « bizarre » ou un peu perturbant l’idée d’un homme sortant avec une femme plus âgée (alors que l’inverse passe beaucoup mieux).
  • Et lorsque l’homme souffre d’un handicap (mental, physique, social), surtout si ce handicap est visible et/ou connu de tout le monde. A cause du capacitisme, un homme handicapé est forcément moins (ou pas du tout) viril. Et ce qui va avec, moins (ou pas du tout) désirable.
    Du coup, une femme (valide, neurotypique) ne peut avoir de relations que purement platoniques et amicales avec.
  • Lorsque l’un des deux sort franchement des canons de beauté admis. D’ailleurs, au cinéma, souvent les personnages « moches » finissent ensemble, et les « beaux » aussi mais on a rarement un couple « moche »/ »beau ».

Mais en dehors de ces exceptions, l’idée qu’une femme et un homme ne peuvent être amis (de manière purement platonique) est encore très, très répandue. 

Le rapport avec les Nice Guy est simple : puisque pour eux femmes et hommes ne peuvent être amis, alors :

  • lorsqu’un Nice Guy se montre amical avec une femme, elle est censée immédiatement comprendre qu’il est intéressé par elle (sexuellement et/ou romantiquement).
    Et si elle n’avait pas compris et croyait réellement qu’il agissait par amitié, alors elle est « naïve » ou « de mauvaise foi ».
  • Et dans l’autre sens, si une femme se montre amicale avec un Nice Guy (sans forcément d’arrière pensées), alors le gars prendra cette amitié pour une marque d’intérêt pour lui. Du coup, si la femme se met par exemple à sortir avec un autre mec, le gars aura l’impression qu’elle lui a envoyé des « signaux » d’intérêt avant de changer de direction, bref, qu’elle l’a mené par le bout du nez.
    Si le Nice Guy finit par lui déclarer sa flamme un jour et qu’elle dit non, idem, il croira avoir été mené par le bout du nez.

Dans les deux cas, le gars se sera basé sur des suppositions de A à Z. Ces suppositions sont parfois vraies. Des fois, certaines femmes seront séduites par un tel comportement amical et accepteront (ou proposeront) d’avoir une relation comme il l’espérait. Mais des fois, non.

L’existence d’un lien amical ou d’une bonne entente, le fait de rendre des services, d’apporter du soutien n’est pas une garantie d’obtenir du sexe ou de l’amour (ou même un rendez-vous, un date… ensemble). Et il n’y a pas de raison que ça le soit.

D’autant que la femme, dans cette histoire, peut très bien croire à une véritable amitié, et tomber des nues le jour où elle se rend compte qu’en fait son « ami » n’était intéressé que par une chose depuis le début.
Et ce ne serait pas naïf de sa part. Si le mec se comporte constamment comme un ami, se présente comme un ami, ne dit rien de son attirance, pourquoi la meuf devrait automatiquement comprendre ses arrière-pensées ?

De son point de vue, ça peut même être ELLE qui a été dupée (puisqu’on lui a fait croire à une amitié qui n’existait pas).

Dans d’autres cas, peut-être que la femme était aussi intéressée, et n’a pas osé se lancer, attendant que le gars fasse le premier pas. Et que comme il ne l’a pas fait et s’est présenté comme un ami, ELLE a interprété ça comme un râteau et a, par exemple, décidé de tenter sa chance avec quelqu’un d’autre. Dans ce cas-là, c’est dommage, mais c’est la vie. Lorsqu’on a des sentiments pour une personne et qu’on ne lui dit rien, on ne peut pas lui en vouloir de ne pas avoir compris correctement.

J’ai récemment discuté avec un mec (cis, hétéro) qui raisonnait exactement ça. Ado, il était le meilleur ami d’une fille, dont (vous l’aurez deviné) il était amoureux. Il a fini par lui dire, après une longue période d’amitié. Et elle lui a dit qu’elle n’était pas intéressée et qu’il n’était qu’un ami pour elle.

Lorsqu’il en parlait, il dégoulinait de rancœur, et ne comprenait pas sa réaction, puisque pour lui sortir ensemble était LA suite logique d’une telle amitié… A noter que l’histoire a eu lieu il y a presque 10 ans (ce qui ne l’empêche pas de lui en vouloir comme si c’était hier).

2 ) Les femmes (dans une relation hétéro) couchent pour faire plaisir, pour exprimer leur reconnaissance.

Lorsqu’on pense ça, la corollaire c’est qu’il suffit d’être gentil et amical, galant, respectueux, etc, pour obtenir du sexe ou de l’amour. Un peu comme un distributeur automatique. Où si on fait ce qu’il faut, la récompense tombe.

Les Nice Guys n’imaginent pas que les femmes puissent coucher (ou sortir) avec des personnes simplement parce que ces personnes les attirent, et qu’elles en ont envie. Tout comme eux-mêmes.
Et qu’elles peuvent être reconnaissantes et l’exprimer de tas de manières, sans avoir de sentiments ou de désir sexuel pour autant.

En plus c’est quand même très réducteur (et sexiste) de penser que toutes les femmes (attirées par les hommes) soient potentiellement séduites par la même chose (un comportement gentil). Comme si elles n’avaient pas chacune des préférences personnelles.

D’ailleurs, les Nice Guy eux-mêmes, en général, ne couchent pas et ne sortent pas avec des femmes qui ne leur plaisent pas par reconnaissance mais par désir.

3 ) Cela va avec le point précédent. Mais le Nice Guy a tendance à s’imaginer que, si il fait tout « comme il faut » (ou pense tout faire comme il faut), alors la femme lui doit sa récompense. Et que sinon c’est de l’ingratitude (au mieux), voire qu’elle l’a dupé et a été malhonnête.

Sauf que non, le sexe et les relations ne sont jamais un dû. Peu importe qu’il y ait une amitié, qu’il y ait eu des services rendus.
Et même si il y a eu un rapport de séduction clair (où les deux protagonistes étaient conscients de flirter), ou une relation déjà en cours, ça n’est pas un dû pour autant.

Pourquoi cette attitude est problématique ?

Parce que les mecs qui raisonnent et se comportent comme ça (ou dans un schéma proche) peuvent facilement en arriver à harceler, à menacer, à insulter, à violer, à manipuler, etc.

Tous ne le font pas, mais c’est une suite possible (et trop fréquente). C’est logique, parce que de leur point de vue, le sexe, la relation qu’ils espèrent est un dû. Et si ils se prennent un râteau, ou si ils ne disent jamais rien et que leur amie ne leur tombe pas dans les bras ou sort avec quelqu’un d’autre, ils ont l’impression d’être privés de leur dû. Spoliés.

Et donc, parfois, ils chercheront à obtenir leur dû coûte que coûte, ou à se venger de cette « injustice ».
D’ailleurs, énormément de violeurs et autres abuseurs utilisent, après coup, des justifications du type « elle m’a allumé pendant des mois », « elle m’a provoqué », etc.

Du point de vue des mecs machistes, le Nice Guy n’arrive pas à coucher parce qu’il est trop gentil, qu’il n’a pas de couilles, n’est pas assez viril, dominant, d’une part. Et d’autre part, parce que les femmes passeraient leur temps à jouer avec les sentiments des hommes, préféraient sortir avec « des connards » que « des gentils ».
Voir le schéma (récurrent dans les comédies romantiques) d’une femme qui sort avec plein de mecs qui la trompent et la méprisent, au lieu de se rendre compte immédiatement qu’elle a un ami formidable qui l’aime en silence.

D’ailleurs, c’est une rengaine favorite des masculinistes et des réactionnaires, de dire que la société actuelle et les féministes dévirilisent les hommes, et en font des lopettes.
Ou d’accuser l’éducation des mères de dévririliser les fils.

Certains Nice Guys finissent d’ailleurs par croire eux-mêmes toutes ces sornettes (qui peuvent paraître logique dans leur façon de penser).

Dans ce cas, ils se font parfois embobiner par des PUA (Pick Up Artists) et autres masculinistes, transformant alors leur frustration en haine décomplexée des femmes. Même sans tomber dans ce genre de sectes mouvements, ils en viennent à se dire parfois « bon, j’ai été trop gentil et ça ne marche pas, maintenant je vais changer de tactique », et à devenir des harceleurs violents, ou pire.

L’image qu’on se fait du Nice Guy

Dans l’imaginaire, le Nice Guy n’est pas doué pour draguer, séduire, voire incapable de se lancer.
Du coup, on s’imagine très facilement des mecs pas doués pour les relations sociales en général, passant leur vie sur leur ordinateur (des NoLife), n’ayant que des centres d’intérêt restreints et/ou bizarres. Bref, des geeks, des nerds.

D’ailleurs les séries américaines n’aident pas de ce côté. Beaucoup de séries ont tendance à opposer ces mecs-là, qui restent dans leur coin et sont tout en bas de l’échelle sociale (mal traités par les autres mecs comme par les filles), et les mecs extravertis, qui ont plein d’amis et aux pieds de qui les filles se jettent (en général, qui sont dans l’équipe de foot US / basket / autre sport populaire).

De plus, les premiers sont en général faibles physiquement, ou gros, les seconds sont musclés. Les seconds correspondent aux canons de beauté, les premiers non (par exemple ils sont petits).

Sauf que, dans la réalité, les mecs qui ont (parfois ou tout le temps) des comportements de Nice Guy peuvent avoir toutes sortes de physique, être introvertis ou extravertis, avoir toutes sortes de centres d’intérêt, etc.

Par exemple, un mec qui vole au secours d’une femme subissant une agression puis insiste lourdement pour prendre un verre avec elle, peut très bien être extraverti et viril. Ou même un mec qui devient « ami » avec une femme sans jamais lui déclarer ses sentiments (par peur du râteau), peut par ailleurs avoir de l’assurance et être l’opposé d’un NoLife dans la vie.

Bref, il n’y a pas de profil-type. C’est normal car le sexisme touche toute la société et tous les hommes cis à des degrés divers.

Des handicapés sociaux ?

On l’a vu, dans l’imaginaire général, les Nice Guys sont supposés être forcément maladroits, timides, introvertis, et souvent NoLife.

De plus, lorsqu’on débat de ce sujet, il y a toujours de nombreux mecs cis hétéros (et aussi d’autres personnes) qui prennent leur défense en jouant là-dessus.

Selon ces personnes, les Nice Guys ne seraient pas sexistes, mais ne sauraient pas communiquer, ce qui expliquerait qu’ils deviennent amis des femmes qu’ils aiment (ou désirent) et attendent qu’elles comprennent. Lorsqu’ils se montrent lourds ou insistants, ce serait une marque de gentillesse et de maladresse à la fois.

Du coup, il faudrait être indulgent avec eux (au lieu de pointer le sexisme de leur schéma de pensée). Certaines personnes reprochent donc aux féministes de « taper sur des mecs gentils et déjà pas gâtés par la vie », du coup.

Je veux bien croire que beaucoup de mecs concernés souffrent d’être dans cette situation, et ne l’aient pas consciemment choisi, puisque c’est en grande partie causé par les conditionnements.

Mais ça reste un comportement de dominant envers les femmes, qui en sont les premières victimes. Et ces mecs ont la possibilité de changer si ils le souhaitent vraiment, de cesser de considérer les femmes comme une espèce à part complètement différente d’eux, et de se mettre à les considérer et les traiter comme des individus uniques (qui ne doivent de sexe ou d’amour à personne). D’ailleurs certains ouvrent les yeux et changent effectivement.

Pour défendre les Nice Guys, certaines personnes expliquent qu’être comme ça c’est un handicap social.

Cette comparaison n’est pas respectueuse pour les gens qui ont vraiment un handicap social, et subissent réellement de la psychophobie à cause de ça. Plus généralement ce n’est pas respectueux de parler de handicap à toutes les sauces.

L’agoraphobie, c’est un handicap social. Le bégaiement, c’est un handicap social. La phobie scolaire, c’est un handicap social.

Avoir un côté Nice Guy, ce n’est pas un handicap social (ni un handicap du tout).

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3 réflexions au sujet de « Non, les « Nice Guys » ne sont pas des handicapés sociaux »

  1. « Lorsque l’un des deux sort franchement des canons de beauté admis. D’ailleurs, au cinéma, souvent les personnages « moches » finissent ensemble, et les « beaux » aussi mais on a rarement un couple « moche »/ »beau ». »

    Je trouve que les couples « moche/beau » ne sont pas si rares au cinéma… Mais c’est TOUJOURS dans la même configuration : une fille ultra « canon » selon les standards, avec un mec lambda voire « moche » selon les standards, toujours. Jamais l’inverse. Ce qui provient de l’idée sexiste encore une fois que les femmes sont moins intéressées par la « beauté extérieure » mais valorisent bien plus la « beauté intérieure »… alors que les mecs non. Donc si t’es un mec moche, t’as encore « tes chances », mais par contre si t’es une femme moche, là bah… tu ne pourras que te trouver un mec dans la catégorie des moches aussi… ou finir célibataire. Paye ton injonction à la beauté lorsque t’es une femme..
    Merci le ciné…

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